Чак Норрис. Ржачка.

А-а, сука, смешно))) Прикольные картинки, анекдоты про качков и не только
Ответить
Аватара пользователя
Banker
Чемпион
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 21 мар 2008, 13:49
Достижения: Фитнес, "Гран-При Кипра 2009", до 90 кг, 2-ое место.
Откуда: Кипр

Чак Норрис. Ржачка.

Сообщение Banker »

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.


6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет
Терпенье и труд все перетрут
Аватара пользователя
Aleksej
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 06 фев 2008, 21:17
Откуда: Рига

Re: Чак Норрис. Ржачка.

Сообщение Aleksej »

Ja plakal,Banker zhgi escho! :lol:
Я?Вам?В душу?Я же не доплюну...
Аватара пользователя
Banker
Чемпион
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 21 мар 2008, 13:49
Достижения: Фитнес, "Гран-При Кипра 2009", до 90 кг, 2-ое место.
Откуда: Кипр

Re: Чак Норрис. Ржачка.

Сообщение Banker »

По паспорту: Chuck Norris (урожденный Carlos Ray Norris)
Хронометраж: 1940 – вечность
Колхоз: Всегда где-то поблизости.
Кибер-родина: www.chucknorris.com
Вкратце: Чак Норрис.
Суперспособности: Удар пяткой с разворота. На сегодняшний день не имеет аналогов по разрушительной способности.
Пик: 6-кратный всемирный чемпион по каратэ в среднем весе (перестал участвовать по просьбе «Гринписа»).
Трофеи: - 1998 – Премия Епифании за лучшую христианскую телепрограмму («Крутой Уокер, техасский рейнджер»).
- Премия Еврейский Гуманист Года.
- Премия BMI за песню «Глаза рейнджера».
- Зал Славы Техасских Рейнджеров.
- Звание почетного офицера полиции в штате Техас.
- 2001 – Ветеран Года.

ХЭ-гаджеты
Ноги.
Кулаки.
Борода.
Волшебная бляха. В любой местности автоматически наделяет Чака полномочиями маршала, шерифа, комиссара, вождя резервации или старшей жены гарема.
Безлимитный тариф на убийства в пределах Солнечной Системы.

Удар пяткой с разворота
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, примерно равна 1 УЧНПР (Удару Чака Норриса Пяткой с Разворота).
По статистике Чак Норрис выполняет УЧНПР примерно каждые две с половиной минуты.
Каждый второй УЧНПР достигает цели.
Каждый третий УЧНПР смертелен.

Вехи
В 1940 году акушер, приняв новорожденного, впервые получает от него пяткой в челюсть.
После школы Чак поступает на службу в ВВС и участвует в становлении демократии в Корее.
Пытая на досуге пленных корейцев, познает секреты тангсудо, таэквондо и морковки по-корейски.
В 1964 году Чак выигрывает все подпольные бои без правил в своем микрорайоне. Устроитель боев сбегает с деньгами, но гибнет, поскользнувшись на банановой кожуре, от перелома черепа, позвоночника, разрыва легких и лопания глазных яблок.
В 1965 году Чак побеждает во всех любительских чемпионатах штата. Во время поединков успевает драть девушек, проносящих по рингу таблички с номерами раундов.
В 1966 году Чак уже прессует любителей на Национальных турнирах.
В 1967 году Чак безоговорочно завоевывает призы Международных любительских состязаний. Ломает челюсти представителям таких стран, о существовании которых даже не догадывался.
В 1968 году Чак неожиданно узнает о существовании профессиональных чемпионатов. За подобный казус профессионалам достается больнее других. Чак отбирает чемпионские титулы у всех, кого находит в «Справочнике каратиста».
В этом же году признается «Драчуном года» и принимается в Зал Славы имени Черного Пояса.
Один из учеников Норриса случайно проговаривается, что в моде сейчас фильмы о восточных единоборствах. Чак отправляется разбираться с кинопродюсерами.
«Не умеешь ничего делать – становись актером», – посоветовали Чаку. Сама судьба уготовила Норрису кинематографическую карьеру: кроме «ничего» он еще умел бить пяткой с разворота.
Во время постановки голоса будущей кинозвезде голливудский наставник засовывал пальцы Норрису в рот. Это был первый и последний раз, когда Чаку кто-то что-то куда-то засовывал. Пальцы учителя Чак до сих пор хранит дома в шкатулке.
В 1975 становится Инструктором Года (кстати, по каратэ).
В 1977 Чак становится Человеком Года (по версии альманаха «Тоже спорт»).
Норрис основал и возглавил Федерацию Боевых Искусств, куда принимаются только обладатели черных поясов. Остальных тоже берут, но только в качестве рабов.
В 1988 Норрис пишет автобиографическую книжку «Секрет внутренней силы». После этого сразу же с упоением читает.
Чак изобретает свою собственную борьбу – ЧанКукДо.
В 1991 Чак в составе команды «Попай Чикен» выигрывает всемирные гонки на моторных лодках.
Чак находит время для издания очередной книжки: «Секрет внутренней мощи: Дзен для решения проблем».
В 1995 приглашается в Playboy на интервью. Думая, что выиграл титул «Девушка месяца», Чак приходит в редакцию голым. В отместку статью озаглавили «Бельевая веревка: Чак Норрис».
В 1997 году Чак становится первым человеком в Западном Полушарии, удостоенным черного пояса 8-ой степени по таэквондо. Последний раз подобное случалось 4500 лет назад. И это тоже был Чак Норрис.
Чак Норрис, сея добро, часто выступает от лица таких христианских организаций, как Трансляции Троицы и Крестовый поход Билла Гласса.
При поддержке Джорджа Буша (Чак помог ему выиграть выборы) внедряет в американских школах курс «Кик-старт». Зачем заниматься мордобоем в составах банд, когда можно делать это в школах под надзором учителей.
В 2004 выпускает свою альтернативную автобиографию: «Вопреки всем предвзятостям: моя история».
В 2006 году посещает Ирак и спрашивает военных – не подсобить ли чем. Военные испуганно отказываются.


Факты
На всякий случай Санта Клаус подвозит Чаку Норрису подарки ежедневно. И все равно: нет-нет, да и получит с ноги.
Если Чак Норрис проигрывает деньги «однорукому бандиту», он пиздит его до тех пор, пока аппарат не вернет деньги.
Когда Чак Норрис выключает в квартире лампочку и выбегает на улицу, он еще успевает заметить свет в своем окне.
Чаку Норрису никогда не приходил спам. Даже после того, как у него появилась электронная почта.
Во время фестивального бега от быков в Испании животные всегда убегают от Чака Норриса.
Чак Норрис не летает самолетами. Еще ни одному авиалайнеру не удалось подняться в воздух с Чаком Норрисом на борту.
Чак Норрис пьет спирт только по одной причине – он вкусный. Чтобы опьянеть, использует бензин. Подожженный.
В компьютере Чака Норриса не выживают вирусы – он забивает их ногами. Нет компьютера – нет и вирусов.
Мечта Чака Норриса – чтобы террористы хотя бы раз в жизни попытались взять его в заложники. Даже объявление в газете давал.
Автоматические двери в США оснащены дополнительными датчиками обнаружения Чака Норриса. Чтобы открываться быстрее и заранее.
Официанты всегда оставляют Чаку Норрису чаевые.


Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Старуха с Косой боится ему об этом сказать.
Терпенье и труд все перетрут
Аватара пользователя
Banker
Чемпион
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 21 мар 2008, 13:49
Достижения: Фитнес, "Гран-При Кипра 2009", до 90 кг, 2-ое место.
Откуда: Кипр

Re: Чак Норрис. Ржачка.

Сообщение Banker »

Свойства Чака Норриса
Чак Норрис никогда не слушает собеседника – он читает его мысли. А в качестве автоответчика обычно использует правую ногу.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
Опровержение Чака Норриса:Это вы падаете в воду, амёбы, и идёте ко дну. А я умышленно ныряю или за свежим акульим мясом, или спасти одного из вас. Наверное, не буду больше этого делать – меньше останется идиотов, которые надо мной ржут.

Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
Некоторые могут выссать свое имя на снегу. Чак Норрис делает это на бетоне.
Чак Норрис может разговаривать на Брайле.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
Опровержение Чака Норриса:Думаете, я совсем дурак? Прозрачные снеговики никому не нужны – их не видно.

Иногда Чак Норрис играет в русскую рулетку с полностью заряженным барабаном револьвера… и выигрывает.
Чак Норрис может завязывать шнурки на ботинках ногами.
Однажды Чак Норрис вломил пиздюлей своей тени за то, что подкралась слишком близко. Теперь она не приближается к нему ближе 10 метров.
Пули уворачиваются от Чака Норриса.
Чак Норрис может сожрать кубик Рубика и высрать его уже полностью собранным.




Когда Чаку Норрису грустно, он пробивает себе с ноги. От этого сразу радуется, ибо знает, что только Чак Норрис может выжить после удара ногой Чака Норриса.

Опровержение Чака Норриса:Так этот Гиннес, оказывается, мне денег должен! Как соавтору. Хоть бы пива своего прислал для приличия, дырка от задницы.


Хобби Чака Норриса
Самым экстремальным спортом признано пробегание по микрорайону Чака Норриса с табличкой «Пни меня».


Когда Стивен Сигал убивает ниндзю, он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.




Чак Норрис настолько крут, что байкеры объезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути получают пиздюлей от Чака Норриса.
Чак Норрис может задушить вас беспроводным телефоном.
Чак Норрис красит свои стены, швыряя на них людей.

Общественная деятельность Чака
Во время гуманитарной акции в Африке Чак Норрис предлагал каждому голодающему ребенку выйти с ним на спарринг. Совершенно бесплатно.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Наносимый Чаком Норрисом удар пяткой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Опровержение Чака Норриса:
Там еще бонус: я в этот момент грехи отпускаю.

Энергии удара Чака Норриса пяткой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь пятками с разворота.
В конце каждой недели Чак Норрис убивает по 14 белых людей, чтобы доказать, что он не расист.
Чак Норрис не верит в существование Германии.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он вкладывает в конверт пустые бланки и свою фотографию. В ответ приходят деньги.

Чак Норрис и женщины
Чтобы довести любую женщину до оргазма, Чаку Норрису достаточно влепить ей по голове хуем с разворота.
Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
Комментарий Танечки-40000:Мне предложили обменять 40 тысяч неосторожно обещанных минетов на 1 чакноррисовский. Решила не рисковать.
Комментарий Чака Норриса:
Не выёбывайся – говори понятнее: будешь сосать или получать пяткой с разворота?

Уилт Чемберлен утверждал, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
У Чака Норриса всегда происходит секс на первом свидании.
Чак Норрис не выдумывает поводы для знакомства, он просто говорит: "Сейчас".
Опровержение Чака Норриса:Не, слова в таком деле – это лишнее.

Чак Норрис потерял девственность раньше, чем его отец.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Просто временно кончились женщины.




Чак Норрис и медицина
Чак Норрис предложил избавить мир от СПИДа. Для этого ему нужен список всех зараженных.
Чак Норрис часто сдает кровь Красному Кресту. Но почти никогда свою собственную.
Знак «парковка для инвалидов» на самом деле указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Опровержение Чака Норриса:Инвалидов это, кстати, тоже касается. Любую инвалидность можно всегда усилить.

На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
Однажды Чак Норрис принял всю упаковку сильнодействующего снотворного – это заставило его моргнуть.
Когда люди чихают, им требуется носовой платок. Чаку Норрису в этом случае нужны мешки для трупов.

Чак Норрис и наука
Чак Норрис выдвинул теорию, что вечный двигатель – это его правая нога.
Нет никакой теории эволюции. Есть просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Опровержение Чака Норриса:Эволюция – это буллшит. Создатель насоздавал разных созданий, а не они сами улучшились. Если так, то почему ни одна обезьяна до сих пор не научилась бить пяткой с разворота? То-то же.

Чак Норрис может делить на ноль.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга – никогда не знаешь точно, где и когда он вьебет тебе пяткой с разворота.
Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".
Опровержение Чака Норриса:И хуй вы её от меня узнаете. Скажу только, что это положительное целое число.
Кислороду нужен Чак Норрис для существования.




Чак Норрис и религия
Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“».
Чак Норрис был четвертым волхвом и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из Библии имя Чака Норриса. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом пяткой с разворота.
Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".

Чак Норрис и кино
После демонстрации фильма со своим участием Чак Норрис стоит на выходе из кинотеатра и пробивает с ноги каждому, кто не аплодировал.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Опровержение Чака Норриса:Если поймаю того, кто подглядывает, как я опорожняюсь, проглочу и высру в виде ёжика. А я ненавижу ёжиков.

Готовится римейк фильма «Doom» с Чаком Норрисом. Рабочее название: "Doom God Mode: IDDQD".
Фильм «Анаконда» снимался в трусах Чака Норриса.
Чаку Норрису предлагали роль Фродо в трилогии «Властелин колец», но он отклонил с обоснованием: "Только тупой пизде понадобится три фильма, чтобы уничтожить ювелирную хрень".




Титры в конце каждой серии «Крутого Уокера» – это не состав актерской и съемочной группы. Это список людей, которым Чак Норрис вьебал в этот день пяткой с разворота.
В «Крутом Уокере» Чак Норрис исполнял также роль негра.
Чак Норрис никогда не получал Оскара за актерскую игру… потому что он не играет.

Аппетит Чака Норриса
Любимый деликатес Чака Норриса – каннибалы.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем – он сожрал индейца.
Опровержение Чака Норриса:Только голову. Чертов индеец заявил: «Чтобы я тебя больше не видел возле моего вигвама». Было Рождество, и я выполнил его пожелание.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели предупредить, что внутри сидит стриптизерша.
Когда Чак Норрис не голоден, он заказывает живого цыпленка и поедает его душу.
Когда Чак Норрис жует жвачку, та кричит.
Опровержение Чака Норриса:При чем тут жвачка? Все кричат, когда я с ними что-то делаю.


Чак Норрис и фауна
Поймав на своей частной территории какое-нибудь животное, Чак Норрисы высасывает у нарушителя глаза и отпускает.
Жираф был создан после того, как Чак Норрис пробил апперкотом коню.
Собака Чака Норриса приучена убирать за собой говно.
Чак Норрис способен утопить рыбу.
Чак Норрис не покупает масло. Он пробивает корове с ноги, и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис и спорт
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Опровержение Чака Норриса:Не только в теннис, я ее еще и в «Монополию» сделал.
Чак Норрис обыграл Бобби Фишера при помощи только одной пешки.
Однажды Чак Норрис выбил 300 очков в боулинге. Без шара. Он вообще не подходил к дорожке для боулинга.
Когда Чак Норрис после тренировки снимает кимоно, он еще 15 раз выполняет удар пяткой с разворота. По инерции.

Чак Норрис и кибернетика

Чак Норрис способен вломить пиздюлей даже через IP-адрес.
Военный юнит «Чак Норрис» отсутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис был в первой версии игры «Мортал Комбат», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки выполнял удар пяткой с разворота. Кроме того, игра не позволяла перезагружать компьютер даже после отключения питания.
Чак Норрис может удалить Корзину в Windows.
Опровержение Чака Норриса:Надо просто по клавише «Del» хуйнуть посильнее, ламеры.
Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса вывалится в «синий экран смерти».
Фильмы с Чаком Норрисом не переиздаются на DVD, так как Чака невозможно преобразовать в нули и единицы.
Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что знает: не вы находите Чака Норриса – Чак Норрис находит вас.

Чак Норрис и люди
Однажды слепой наступил Чаку Норрису на ногу. "Ты что – не узнал Чака Норриса?", – недоумевал Чак. Одно упоминание этого имени исцелило слепоту. К сожалению, первое, последнее, и единственное, что этот человек когда-либо увидел, был смертельный удар пяткой с разворота.
Если вы видите Чака Норриса, он тоже видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он пизданет вам пяткой с разворота.

Чак Норрис и свет
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Опровержение Чака Норриса:Чушь. Кровь при лунном свете, конечно, прекрасна. Но на рассвете, смешиваясь с росой, она просто божественна.
Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет, он выключает темноту.

Быт Чака Норриса
Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис.
Чак Норрис может хлопать вертящимися дверями.
Чак Норрис не озабочен прической, его волосы смирно лежат на своих местах под страхом наказания.
Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт пяткой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.

Вердикт Чака Норриса:
Я погляжу – вы тут все такие умные. Так почему же борьбу ЧанКукДо изобрел я, а не один из вас, болваны? Почему черный пояс 8-ой степени болтается на моей жопе, а не на ваших? Почему в кино снимают меня? Почему, наконец, Бог прислушивается к моим рекомендациям? Задумались? Вот так-то. Мои слова изменили ваше мировоззрение! Да здравствует я – Чак Норрис!
Терпенье и труд все перетрут
Аватара пользователя
Aleksej
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 06 фев 2008, 21:17
Откуда: Рига

Re: Чак Норрис. Ржачка.

Сообщение Aleksej »

Чак Норрис может сожрать кубик Рубика и высрать его уже полностью собранным. :lol: :lol: :lol:
Banker,ti luchshij,spasibo,ja tak ne rzhal uzhe davno! :lol: :lol: :lol:
Я?Вам?В душу?Я же не доплюну...
Аватара пользователя
Aleksej
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 06 фев 2008, 21:17
Откуда: Рига

Re: Чак Норрис. Ржачка.

Сообщение Aleksej »

BANKERA V PREZIDENTI !!!
Я?Вам?В душу?Я же не доплюну...
Аватара пользователя
Banker
Чемпион
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 21 мар 2008, 13:49
Достижения: Фитнес, "Гран-При Кипра 2009", до 90 кг, 2-ое место.
Откуда: Кипр

Re: Чак Норрис. Ржачка.

Сообщение Banker »

да это я в интернете нашел, того кто это сочинил - в президенты:)
Терпенье и труд все перетрут
Ответить