Байки

А-а, сука, смешно))) Прикольные картинки, анекдоты про качков и не только
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Байки

Сообщение Леха »

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент...
В общем летим мы, все как обычно, и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... После этого, забыв выключить микрофон, начинает говорить второму пилоту: "Эээх, ща бы трахнуть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова, стюардесса в салоне, выпучив глаза, бежит прямиком в кабину пилотов... И тут из салона один из пассажиров кричит:
- Кофейку не забудьте!!!
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Сообщение Леха »

"Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "Газели", со всей мочи закричала водителю:
- Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала."
Аватара пользователя
Алекс
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 03 ноя 2006, 11:13
Откуда: Ростов-на-Дону
Контактная информация:

Сообщение Алекс »

Байки, сука, смешные!:)
- А кто говорил что будет легко!?
"невошедшее в библию высказывание Бога"
Аватара пользователя
Vladislav
Железный
Сообщения: 356
Зарегистрирован: 16 дек 2006, 14:27
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Сообщение Vladislav »

Прикол :laughing:
Go hard... Or go home.
Аватара пользователя
VovaN
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 26 ноя 2006, 20:23
Откуда: Волгоградская обл.
Контактная информация:

Сообщение VovaN »

:super: :lol: Смешно!
Занимайся физкультурой, - вырастешь здоровой дурой!
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Re: Байки

Сообщение Леха »

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном, лохматом, наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
...Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Re: Байки

Сообщение Леха »

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И, протягивая 10 р. водиле, сказала: "Возьми меня стоя!"...
Аватара пользователя
Aleksej
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 06 фев 2008, 21:17
Откуда: Рига

Re: Байки

Сообщение Aleksej »

Я плакал,Леха жги есчо!!! :lol:
Я?Вам?В душу?Я же не доплюну...
Аватара пользователя
Aleksej
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 06 фев 2008, 21:17
Откуда: Рига

Re: Байки

Сообщение Aleksej »

У одного моего знакомого был дед -занимался в свое время серьезно Тяжелой Атлетикой, в настоящее время сидит на пенсии, но штангу не бросил. И вот разболелась у него спина (то ли застудил, то ли потянул что-то, все-таки человек уже в возрасте). И вот, во время приступа, нагрянул к нему оболтус-внучок, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Дедок ему, разумеется, стал жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить его страдания и остановить поток стенаний, предложил: «А давайте я вас чем-нибудь разотру!» Деду эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Дед покорно лег на кушетку и оголил поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенному старцу. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как этот увесистый старикан нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на дедово хрипение выдал: «Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы».
Я?Вам?В душу?Я же не доплюну...
Аватара пользователя
НеКачок
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 14 дек 2006, 18:46
Достижения: Мальчик. Мне 20 лет, я работаю в компании – лидере в своей отрасли. У меня очень красивая и умная девушка. Я учусь в одном из лучших технических вузов Москвы. У меня в друзьях ходят очень влиятельные люди – от начальников ФСБ до директоров по безопасности отдельно взятых компаний. А чем можешь похвастаться ты, мальчик?
Контактная информация:

Re: Байки

Сообщение НеКачок »

*THUMBS UP*
Последний раз редактировалось НеКачок 17 ноя 2009, 00:11, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Про греблю

Сообщение Леха »

Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.

Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.

Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.

На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Про дохлую лошадь

Сообщение Леха »

Древняя мудрость индейского племени гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.
Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:
1. Покупаем более сильную плеть.
2. Меняем наездников.
3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом».
4. Создаем комитет по изучению лошади.
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях.
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях.
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади.
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков.
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде.
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является.
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади.
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости.
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью.
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади.
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле.
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее.
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле».
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади.
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей.
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная.
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя.
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Re: Байки

Сообщение Леха »

В центре города висит огромный плакат, приглашающий посетить местный экспоцентр.
Новая выставка называется следующим образом:
"НАШ ДОМ И ОФИС-97."
Лично я долго думал над смылом этой надписи...

***
Вот, ставлю, значит, на работе всем MS Outlook, а там в календаре есть списки праздников и для России:
1.05 - "Первое Мая"
2.05 - "Первое Мая (продолжение)" !!!!
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Реплика

Сообщение Леха »

В субботу мы пошли с трехлетним сыном в кукольный театр. Полный театр детей в возрасте от 2 до 5. Все торжественно дети сидят на первых рядах, а родители сидят отдельно от детей на задворках. Так что дети предоставлены сами себе.
Сюжет спектакля - злой волшебник, заколдованная принцесса и дровосек (добрый и бескорыстный). И вот в ходе пьесы главный герой - дровосек - предлагает детям помочь ему прогнать злого волшебника. Детям эта затея понравилась, и они хором закричали злому волшебнику:
- ВАЛИ ОТСЮДА.
Гвоздем программы стал маленький худенький мальчик, лет трех- четырех, который встал на кресло и очень (замечу ОЧЕНЬ!!!) громко ПРОПИЩААА-А-АЛ:
- ПОШЕЛ НА Х**!!!
Занавес.
P. S. Никто из родителей не признал этого малыша.
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Рисунок

Сообщение Леха »

Копаемся мы с женой в гараже в погребе, а дочь 6-ти лет на улице на соседних гаражах рисует. Надоело ей самой темы придумывать для рисунков, спрашивает нас:
- Что мне нарисовать?
Мы в ответ:
- Нарисуй, как мы на юг поедем, как будем там время проводить.
Вылезли мы наружу: во все ворота был нарисован теплоход, а на борту надпись: "ТЕТАНЕК".
Пошел он на хрен, такой юг.
Ответить