Анекдоты

А-а, сука, смешно))) Прикольные картинки, анекдоты про качков и не только
Ответить
Вадим3777
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 03 май 2010, 22:53
Достижения: любитель:становая тяга 210х5 приседы 180х5 жим лёжа 120х5

Re: Анекдоты

Сообщение Вадим3777 »

Скачут двое на лошадях,один другому:"Джо,когда ты куришь,ты смахиваешь на идиота.."Джо:Хорошо,я буду смахивать в другую сторону.."
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Леха »

Как избавиться от вшей.
Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

***
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

***
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне зачем?!

***
Диктор по радио объявляет:
- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Гойко Митича к десяти
годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии "Прииск
Счастливый" штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции завтра в 12.00, полностью отбыв
срок наказания, он выходит на свободу...

***
- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!

***
В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка:
- Иду я, значит, мимо реки - а там, на льду, справляют свою нужду волки...
- Фу, Вовочка, как неудобно!
- Конечно, неудобно - ноги-то разъезжаются!

***
- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

***
Суровая камчатская примета: если к августу снег не сойдёт – лета не будет…

***
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

***
Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

***
Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.

***
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

***
Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

***
Приехал японец во Францию посмотреть на Эйфелеву башню. Сел в такси, едет. Смотрит, мотоцикл обгоняет. Японец водителю:
- Мотоцикл "Кавасаки", сделано в Японии.
Дальше едут, смотрит, машина обгоняет. Японец водителю:
- Машина "Тойота", сделано в Японии.
И так несколько раз. Подъезжают к Эйфелевой башне. Водитель японцу:
- Шестьсот пятьдесят франков.
- А почему так дорого?
- Самый быстрый счетчик, сделано в Японии.

***
- Целую ночь я не сомкнул глаз, так и не спал до утра.
- Ничего удивительного. Я, если не закрою глаза, тоже не усну.

***
- Внимание, Земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

***
Объявление на дверях платного туалета: "Закрыто на переучет".

***
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы... (подумав) ...а впрочем, кури... кури…

***
Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!..

***
Маленькая девочка плачет ночью:
-Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
-Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...

***
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

***
- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке».
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...

***
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

***
На рыбалке три эстонца.
Первый:
- Чт-тот-то не клюет-т-т!
Второй через два часа:
- Та-а-а, дест-твит-тельно не клюет-т!
Третий под вечер:
- Мно-о-ко болта-а-ет-те вот и не клюет-т!!!

***
Журналист спрашивает у Лужкова:
- Юрий Михайлович, а почему вы все время носите только кепку, шапку не пробовали?
- Пробовал... Горит...

***
Стоит мужик, ест яблоко, а семена в карман складывает. Подходит к нему другой мужичок и говорит:
- Зачем семечки в карман складываешь!?
- А я их продавать буду по 50 р. за штуку, они интеллект повышают.
- Продай мне штучку?
Съел семечку и говорит:
- Зачем я дурак, полтинник отдал, ведь можно было на эти деньги 2 кг яблок купить?!
- Вот видишь, поумнел сразу?
- Да... Продай-ка еще парочку.
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Леха »

Выиграй суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой Л от водосточных люков - и получи по морде от работников Ленводоканала.

***
Урок в эстонской школе.
Учитель:
- Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага?
- Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат ботинки подлых русских солдат.
- Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага?
- Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят подлые русские исстребитэли.
- Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага?
- Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири, который скоро будут топтать Андерс и Петер!

***
Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на - почему-то обиделась еще больше...

***
Два американских туриста в Коста-Рике. Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки?! Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает - и перчатки готовы!
Второй:
- Bay! Круто! А как они делают презервативы?!

***
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: "Вася, кинь мне ключ на 27."
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась...

***
Основной закон химии: горячая колба выглядит также, как и холодная.

***
Лучший метод сжатия файлов: "DEL *.*" - 100%-ое сжатие.

***
Если, проходя мимо метро, тебе отдают бутылки из-под пива - пора уже подумать о новом костюме.
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Леха »

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днём рождения поздравлял!

***
Вежливый человек никогда не скажет:
- Ушел - и х** с ним!
Он скажет:
- Ушел, сохраняя достоинство!

***
Автобус. На заднем сиденье сидят двое подвыпивших мужичков, и у каждого по банке джин-тоника в руке. Подходит кондуктор:
- Молодые люди, за проезд...
- "За проезд" уже было. Теперь - за дам!..

***
Разговор двух хирургов.
- У нас, хирургов, столько врагов на этом свете!
- А сколько на том!

***
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

***
Не веди двойной бухгалтерии - можешь прогореть! Одна бухгалтерия нужна для отчета перед налоговой инспекцией, другая - для отчета перед акционерами, третья - для аудиторов, четвертая - для Центробанка, пятая - для иностранных партнеров, шестая - чтобы плакаться перед рэкетом, седьмая - для того, чтобы не запутаться в первых шести, восьмая - чисто для себя, девятая - та, по которой работает ваша компьютерная программа, десятая - чтобы отражать реальное состояние дел.

***
Как стало известно, новость "Росбизнесконсалтинга" о том, что клубу "Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер".

***
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Леха »

1 октября - День пожилого человека.
По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают в девушкам - в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...

***
Русская сказка.
Отец отправляется за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей, что им привезти. Ну, все как положено, одной – кольцо, второй – яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

***
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

***
Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

***
– Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

***
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
- Гм, - пробормотал один из путешественников, - похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

***
Приходит женщина к психиатру и говорит ему:
- Доктор, помогите, у меня муж всех мужиков пидорами называет!
Доктор:
- Ну, ладно, приводите, помогу вам.
Привела жена мужа на прием.
Психиатр показывает ему картину "Три богатыря":
- Ну, расскажите, что вы про них думаете?
Муж говорит:
- Так это ж пидоры. Видите, высматривают себе жертву, какого крестьянина бы в жопу отыметь.
Доктор показывает другую картину, "Охотники на привале":
- Ну, что вы думаете про них?
Мужик ему говорит:
- Так это тоже пидоры, кого им в лесу кроме друг друга иметь?
Психиатр голову чешет, не знает, что и делать, потом у мужика спрашивает:
- А что вы про меня думаете? Я женат, двое детей, любовница.
Мужик отвечает:
- Пидорас ты!!!
Доктор обалдевает:
- Почему?
Мужик ему:
- А откуда у тебя такие картинки?!
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Леха »

Если вы проснувшись утром, увидели в зеркале опухшое и небритое лицо, это значит, что вы позавчера выпили 100 грамм для аппетита.

***
Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
- Здесь живет товарищ Петров?
- Пока еще здесь, но уже не живет.

***
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!

***
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

***
В ЗАГСе.
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

***
На прогулке.
- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи...

***
Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.

***
Заходит грузин в самолет и тащит за собой барана. Его останавливает стюардесса и говорит: - В самолет с бараном нельзя.
Грузин отвечает:
- Это не баран, а взятка. Баран в Москве учится.

***
- Как дела?
- Да так… Дядя у меня наконец-то отмучился…
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер…
- Да не дядя, а тетя.
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Леха »

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

***
В селе судят дело о разводе. Судья спрашивает жену:
- Ну и почему вы подали на развод?
- А меня мой муж не удолетворяет как мужчина.
Женский голос из зала:
- Подумать только! Всех удолетворяет - только ее одну не удолетворяет!
Мужской голос из зала:
- Да ее вообще никто не удолетворяет.

***
Из разговора двух хирургов.
- Ну как?!
- С наркозом скучно...

***
"Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю."
Г. А. Явлинский.

***
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х**, которым лошадка е*** другую лошадку, а пальцем показывать - некультурно!

***
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

***
- Девочка, тебе сколько лет?
- 15.
- А ведь не дашь!
- Дам!

***
Публичный дом. Из одной комнаты раздается крик: "Месье, только не этим! Только не этим!" К комнате подходит содержательница дома: "Жаннет, месье чем захочет, тем и будет!"
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Леха »

- Вовочка, почему вчера ты не был в школе?
- Водил корову к быку.
- А что, папа сам не мог?
- Мог, но у быка лучше получается.

***
У одной женщины путь с работы домой лежал через кладбище, и всегда она спешила пройти по кладбищу засветло. Но однажды задержалась на работе. Стемнело. И вот стоит она у кладбища, боится идти, дрожит. Вдруг видит мужской силуэт, подбежала она к этому мужчине, просит: "Молодой человек, переведите через кладбище ради Бога, а то я так боюсь, так боюсь." Мужчина кивнул, взял ее под локоть и перевел.
- Ой, большое вам спасибо, а я так боялась, так боялась.
- Я, когда был живой, тоже боялся.

***
Ленину подарили цветок в горшочке. Владимир Ильич цветок вырвал, а горшочек возвращает назад: "Землю отдайте, пожалуйста, крестьянам."

***
- Папа, а почему у других учеников 4-5, 4-5, 4-5, а у меня - кол-два, кол-два, кол-два...
- Ладно, не болтай, пей...

***
К врачу-сексологу зашел пациент.
- Пальтишко сюда на вешалочку аккуратненько, шарфик в рукавчик аккуратненько, пиджачок на стульчик аккуратненько, брючки на пиджачок аккуратненько, трусики аккуратненько приспустим.
Ну, что у вас?
- Видите ли, доктор, у меня одно яичко миллиметра на полтора-два ниже, чем другое.
- Так что беспокоит? Болит?
- Нет, не болит, но как-то неаккуратненько.

***
У поручика Ржевского интересуются, как он успел соблазнить столько женщин.
- Может быть, поручик, у вас какой-н. секрет есть? - любопытствуют товарищи.
- Никаких секретов, господа. Подхожу и спрашиваю: "Можно ли вам запендюрить?"
- Поручик, но ведь так можно и по морде получить.
- Да, можно. А можно и запендюрить.

***
3 мухи пришли в ресторан.
- Мне дерьмеца с лучком, - заказывает первая муха.
- Мне тоже дерьмеца с лучком, - заказывает 2-ая муха.
- А мне дерьмеца без лучка, - заказывает третья.
Вторая первой шепчет:
- Что это она без лучка?
- Да у нее сегодня свидание.
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Леха »

Две подруги:
- Видела сегодня твоего мужа на пляже. Между прочим, на руке у него висела хорошенькая блондинка...
- А ты хотела, чтоб на руке у него висело ведерко с песком и лопаткой?!

***
В деревне. Жена за завтраком мужу:
- Слушай, а ведь завтра 20 лет тому, как мы поженились! Не заколоть ли по этому случаю кабанчика?
- Не мели глупостей: кабанчик-то в чем виноват?

***
Сверху вниз падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. Навстречу ему, снизу вверх, проносится человек.
- Эй, - успевает крикнуть парашютист, - я на аэродром попаду?
- Не знаю! Я с порохового склада!

***
- Как вы думаете, почему на шоссе аварий гораздо больше, чем на железных дорогах?
- Во-первых, ни один поезд никогда не пытался обогнать другой. Ну, а во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист на ходу целовался с кочегаром?!

***
Полковник докладывает генералу об успехах части:
- Но особенные успехи - в дисциплине!
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

***
- Говорят, что спектакль не пользуется успехом...
- Это мягко сказано. Когда я вчера спросил по телефону о том, когда начинается спектакль, мне ответили: "А когда вам это было бы удобно?"

***
Иностранец в колхозе:
- А овощи хорошо растут?
- Нет, плохо.
- А фруктовые деревья - яблони, груши, сливы?
- Вообще нет.
- Но вы пробовали посадить хотя бы один саженец?
- Ну, если сажать, да еще, к примеру, с навозом, - тогда, конечно, все вырастет!

***
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне и мне сказали, что вы были совершенно правы: вам подали не суп, а помои!
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Леха »

***
- Я все полнею и полнею, доктор...
- Больше двигаться, больше двигаться!
- Я и так хожу на работу пешком...
- Это слабая нагрузка. Попробуйте ездить на автобусе в часы пик!

***
- Ну и больница, - сказал пациент. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит. Второй же утверждал, что камни в почках.
- А чем все кончилось?
- Они подкинули монетку и вырезали мне гланды!

***
Врач входит в палату и с ужасом видит, что медсестра безжалостно трясет больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
- Доктор, простите, но я забыла, что лекарство, которое я ему даю, перед употреблением надо взбалтывать!

***
Ассистент - доктору:
- Пациент из 2-ой палаты чувствует себя очень нехорошо...
- Вы не правильно говорите! Надо так: "Пациент думает, что чувствует себя плохо", - таков новейший взгляд на сущность болезней!
На следующий день:
- Вы знаете, доктор, пациент из 2-ой палаты думает, что он умер...

***
После операции:
- Ну, как вы себя чувствуете, больной?
- Сейчас уже лучше, но в первое время было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть: как раз перед вами у нас кончился наркоз...

***
Два приятеля утром в гостинице:
- Ну, как спалось?
- Ужасно! В постели оказался дохлый клоп!
- Так ведь дохлый же!
- А ты знаешь, сколько их собралось на поминки?!

***
Один муж другому:
- Питаюсь прескверно! Жена готовить умеет, но, видите ли, не хочет!
- Мне куда хуже: не умеет абсолютно, но - готовит!...

***
Прапорщик - подчиненному:
- Почему вы так забинтованы?!
- Понимаете, с балкона сбросили тяжелую шкатулку. Прямо мне в голову.
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Леха »

Приказ по телефону:
- Пленку передать резиденту завтра же!
- Будет исполнено!
Шпион вынул свой искусственный глаз, куда была вмонтирована фотокамера, и обмер - он вынул не тот глаз!

***
- Вы знаете, у нашего министра культуры сгорела дотла вся библиотека! Погибли обе книги, причем одна из них была даже не раскрашена!

***
Лекция по философии:
- ...Счастье состоит в преследовании цели, а не в достижении ее!
Реплика из зала:
- А вам не приходилось дождливой ночью догонять уходящий автобус?

***
Посетитель - официанту:
- Послушайте, если это называется бифштексом, то значит, я идиот!
- Это бифштекс.
Подумав, официант добавляет:
- Это настоящий, полноценный бифштекс!

***
В милиции:
- А нельзя ли мне повидать того вора, что обокрал мою квартиру?
- Зачем вам?
- А я хотел у него узнать, как он сумел пробраться в дом, не разбудив мою жену?

***
Посетитель зоопарка у клетки с обезьянами. Клетка пуста. Служитель зоопарка:
- Все они сейчас в помещении - брачный период! Медовый месяц!
- Может, бросить им что-н. вкусненькое? Чтобы вышли...
- А вот вы бы - вышли?!

***
Вовочка - маме:
- Так я сейчас схожу и опущу письмо деду в почтовый ящик...
- Ты что? На улице ветер, дождь как из ведра! Как говорится, хорошая хозяйка даже собаку во двор не выгонит! Пусть вон папа сходит...

***
Пожилой мужчина видит на улиуе Вовочку с сигаретой:
- Эй, малыш! А не рано ты начал курить?
- Почему рано? Уроки кончились, я уже пообедал... Почему рано?
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Леха »

Молодого продавца учат в коммерческом магазине:
- Спросят - скажи: "Очки - 500 рублей". Если покупатель не дрогнет, добавь: "Это - за оправу. Стекла - 200". Если он снова не дрогнет, скажешь: "За каждое". Если опять промолчит, закончишь : "Это - не считая футляра..."

***
Два чиновника в коридоре министерства:
- Ну, как новый шеф-демократ?
- Что ты - зверь! Заставил работать за четверых!
- Да, бедняги!
- Но вообще-то нас в отделе 8...

***
После матча на чемпионате Европы. Тренер, уныло:
- Да, недооценил я вас, ребята...
- А в чем дело?
- Да я на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете... Можете!

***
Врач "скорой" - пострадавшему:
- Автомашина?
- Да, доктор...
- Слишком быстро ехали?
- Слишком медленно шел...

***
Доктор - пациенту:
- Значит, вы разговариваете во сне? Ну, если вы живете один, то от этого никому нет неудобств...
- Это верно, доктор, но надо мной смеется весь Верховный Совет!

***
Шеф - подчиненному:
- Скажите, как вы переносите жару? Сможете ли вы долго находиться прямо под палящим солнцем и спать в духоте?
Подчиненный, испуганно:
- Что вы, шеф! Это ужасно!
- Отлично! Пойдете в отпуск в декабре!
Диня
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 12 мар 2024, 09:03

Re: Анекдоты

Сообщение Диня »

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
Диня
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 12 мар 2024, 09:03

Re: Анекдоты

Сообщение Диня »

Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
Диня
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 12 мар 2024, 09:03

Re: Анекдоты

Сообщение Диня »

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
Ответить