Анекдоты
Едет ковбой на лошади. Видит - перед ним яма шириной в 2 метра, и говорит:
- Я - ковбой, я перепрыгну!
Лошадь перепрыгнула.
Едет дальше, видит - яма в 3 метра, говорит:
- Я - ковбой, я перепрыгну!
Лошадь перепрыгнула.
Едет дальше, встречает на своем пути яму в 5 метров и говорит:
- Я - ковбой, я перепрыгну!
А лошадь ему отвечает:
- Ты ковобой, ты и прыгай!
***
Вышла Василиса Премудрая в чисто поле, руками хлопнула, ногою топнула, ударилась оземь и отрубилась...
***
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
***
- Папа, ты обещал сходить в зоопарк!
- Папа обещал - папа сходил!
***
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.
***
У меня такой старый мобильный телефон, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а пленочный.
- Я - ковбой, я перепрыгну!
Лошадь перепрыгнула.
Едет дальше, видит - яма в 3 метра, говорит:
- Я - ковбой, я перепрыгну!
Лошадь перепрыгнула.
Едет дальше, встречает на своем пути яму в 5 метров и говорит:
- Я - ковбой, я перепрыгну!
А лошадь ему отвечает:
- Ты ковобой, ты и прыгай!
***
Вышла Василиса Премудрая в чисто поле, руками хлопнула, ногою топнула, ударилась оземь и отрубилась...
***
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
***
- Папа, ты обещал сходить в зоопарк!
- Папа обещал - папа сходил!
***
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.
***
У меня такой старый мобильный телефон, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а пленочный.
Последний раз редактировалось Леха 19 фев 2007, 22:02, всего редактировалось 1 раз.
-
- Сообщения: 19
- Зарегистрирован: 03 дек 2006, 00:07
- Откуда: Rostov-on-Don !!!
- Контактная информация:
Да.. не многие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...
Дочка подбегает к отцу:
-Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по- моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся
Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:
Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и, услышав "Алло!", начала быстро говорить по- немецки, типа: "Guten Tag, Herr Meier", и т.д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Е* твою мать, хайль Гитлер!
Идут вступительные экзамены в медицинский институт. Профессор, принимающий экзамены, спрашивает у студентки:
- Какое колличество спермы мужчина извергает в процессе оргазма?
Студентка отвечает:
- Полный рот.
Профессор:
- Милая моя, я Вас не про объем спрашиваю, а про колличество.
Студентка после длительных раздумий: - Два глотка!
Ширина анального отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х*я, забитого на нее во время учебы... Студенческая мудрость
Добавлено спустя 57 секунд:
Приехали как то русские в Австралию. Едут, осматривают достопримечательности, вдруг видят целое поле конопли. Тормозят, выпрыгивают из джипа, бегом к полю. Добежали, покурили, еще покурили, кайфуют, разделись, валяются голышом в конопле и кайфуют. Откуда ни возьмись куча машин с полицией едет к полю.
Русские метаются по полю... Что делать? Видят стадо кенгуру прыгает, думают "Дай пристроимся к ним, все равно голые, похожи!".
Прыгают вместе со стадом, вдруг вожак стаи поворачивается и говорит:
- Эй придурки, хоть носки снимите, а то щас все стадо запалите!!!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!
Дочка подбегает к отцу:
-Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по- моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся
Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:
Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и, услышав "Алло!", начала быстро говорить по- немецки, типа: "Guten Tag, Herr Meier", и т.д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Е* твою мать, хайль Гитлер!
Идут вступительные экзамены в медицинский институт. Профессор, принимающий экзамены, спрашивает у студентки:
- Какое колличество спермы мужчина извергает в процессе оргазма?
Студентка отвечает:
- Полный рот.
Профессор:
- Милая моя, я Вас не про объем спрашиваю, а про колличество.
Студентка после длительных раздумий: - Два глотка!
Ширина анального отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х*я, забитого на нее во время учебы... Студенческая мудрость
Добавлено спустя 57 секунд:
Приехали как то русские в Австралию. Едут, осматривают достопримечательности, вдруг видят целое поле конопли. Тормозят, выпрыгивают из джипа, бегом к полю. Добежали, покурили, еще покурили, кайфуют, разделись, валяются голышом в конопле и кайфуют. Откуда ни возьмись куча машин с полицией едет к полю.
Русские метаются по полю... Что делать? Видят стадо кенгуру прыгает, думают "Дай пристроимся к ним, все равно голые, похожи!".
Прыгают вместе со стадом, вдруг вожак стаи поворачивается и говорит:
- Эй придурки, хоть носки снимите, а то щас все стадо запалите!!!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!
-
- Сообщения: 19
- Зарегистрирован: 03 дек 2006, 00:07
- Откуда: Rostov-on-Don !!!
- Контактная информация:
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Переводчица - своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Перестаньте, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка...
***
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
***
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!".
***
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами ее звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
***
Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Перестаньте, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка...
***
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
***
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!".
***
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами ее звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
***
Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset
-
- Сообщения: 19
- Зарегистрирован: 03 дек 2006, 00:07
- Откуда: Rostov-on-Don !!!
- Контактная информация:
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый "скин"?
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи$да, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы
Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
********
1945 год, после победы, в школе в 4 классе:
- Машенька, ты чем помогала солдатам на войне?!
- Носила бинты и помогала в больнице врачам!
- Молодец Машенька! И что солдаты тебе говорили?
- Они говорили, что я умница, помогаю зашишать Родину!
- А ты Петенька чем помогал солдатам на войне?
- Ну я помогал окопы копать!
- Ух ты, и что тебе солдаты говорили?
- Молодец говорили, Родину зашишаю!
- А ты вовочка чем помогал солдатам?
- Я им патроны под пулями носил!
- Ой, какой ты смелый! И что они тебе говорили?!
- Gud Valtemar, gud!
Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Наших чиновников отправили по обмену опытом за границу. Одного отправили в США. Встреча, фуршет, и т.д. Наш чиновник в шоке от обилия всего на столе.
- Откуда такие деньги ? - спрашивает он
- Вон видешь мост? - отвечает американский коллега
- Да
- Вот машина поехала через этот мост, это доллар к нашему столу, на это и бухаем...
Проходит год. Американцы(чиновники) приезжают к нам. Наши встречают как положено - фуршет, напитки... Американцы удивлены. - Откуда такое изобилие? - спрашивают американцы
- Видешь мост?
- Нет
- На это и бухаем..
Здравствуйте, радио Попса! Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену, которая собирается со мной развестись, с первым весенним днём и передать ей песню. Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и предоставляю выбрать песню вам самим, главное, чтобы там были слова, вроде "да пошла ты на хуй, сука, вместе со своей ёбаной мамашей!!!". Спасибо, буду ждать.
Добавлено спустя 50 секунд:
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..."
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.
- Ну как тебе мой новый "скин"?
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи$да, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы
Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
********
1945 год, после победы, в школе в 4 классе:
- Машенька, ты чем помогала солдатам на войне?!
- Носила бинты и помогала в больнице врачам!
- Молодец Машенька! И что солдаты тебе говорили?
- Они говорили, что я умница, помогаю зашишать Родину!
- А ты Петенька чем помогал солдатам на войне?
- Ну я помогал окопы копать!
- Ух ты, и что тебе солдаты говорили?
- Молодец говорили, Родину зашишаю!
- А ты вовочка чем помогал солдатам?
- Я им патроны под пулями носил!
- Ой, какой ты смелый! И что они тебе говорили?!
- Gud Valtemar, gud!
Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Наших чиновников отправили по обмену опытом за границу. Одного отправили в США. Встреча, фуршет, и т.д. Наш чиновник в шоке от обилия всего на столе.
- Откуда такие деньги ? - спрашивает он
- Вон видешь мост? - отвечает американский коллега
- Да
- Вот машина поехала через этот мост, это доллар к нашему столу, на это и бухаем...
Проходит год. Американцы(чиновники) приезжают к нам. Наши встречают как положено - фуршет, напитки... Американцы удивлены. - Откуда такое изобилие? - спрашивают американцы
- Видешь мост?
- Нет
- На это и бухаем..
Здравствуйте, радио Попса! Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену, которая собирается со мной развестись, с первым весенним днём и передать ей песню. Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и предоставляю выбрать песню вам самим, главное, чтобы там были слова, вроде "да пошла ты на хуй, сука, вместе со своей ёбаной мамашей!!!". Спасибо, буду ждать.
Добавлено спустя 50 секунд:
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..."
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.
- НеКачок
- Сообщения: 64
- Зарегистрирован: 14 дек 2006, 18:46
- Достижения: Мальчик. Мне 20 лет, я работаю в компании – лидере в своей отрасли. У меня очень красивая и умная девушка. Я учусь в одном из лучших технических вузов Москвы. У меня в друзьях ходят очень влиятельные люди – от начальников ФСБ до директоров по безопасности отдельно взятых компаний. А чем можешь похвастаться ты, мальчик?
- Контактная информация:
петька поймал золотую рыбку
1.хочу лампасы как у василь иваныча
2.шашку как у василь иваныча
3.и член как у коня василь иваныча
все желания исполнились,но петька забыл,что у чапая была кобыла...
* * *
мальвина прибегает в слезах
-папа карло,у меня от буратино вся п#$да в занозах!
-буратино,поди-ка сюда,я те член наждачкой почищу...
вот теперь можете е^#@№ся скока влезет!
-не папа карло,ты лучше мне еще раз член наждачкой почисти...
* * *
сидят семеро козлят и бухают.приходит волк:
-это ваша мама пришла(и вся х*йня)
-ребята,давайте волку п%^#ы дадим!
открывают дверь и начинают его копытами окучивать.волк стонет:
-пустите,волки позорные!
-молчи,козел!
1.хочу лампасы как у василь иваныча
2.шашку как у василь иваныча
3.и член как у коня василь иваныча
все желания исполнились,но петька забыл,что у чапая была кобыла...
* * *
мальвина прибегает в слезах
-папа карло,у меня от буратино вся п#$да в занозах!
-буратино,поди-ка сюда,я те член наждачкой почищу...
вот теперь можете е^#@№ся скока влезет!
-не папа карло,ты лучше мне еще раз член наждачкой почисти...
* * *
сидят семеро козлят и бухают.приходит волк:
-это ваша мама пришла(и вся х*йня)
-ребята,давайте волку п%^#ы дадим!
открывают дверь и начинают его копытами окучивать.волк стонет:
-пустите,волки позорные!
-молчи,козел!
-
- Сообщения: 16
- Зарегистрирован: 23 фев 2007, 01:26
В каждой шутке есть доля шутки, а остальное правда.....
Жил был мальчик у него был с пальчик, а рядом жил качёк у того был вообще с ноготок
Девушка встречается с подругой, которая совсем недавно вышла замуж за качка. После недолгого диалога задается сакраментальный вопрос:
- Дорогая, ну а как он в постели?
- Ну как тебе объяснить... Представь, что на тебя падает шкаф из которого забыли вытащить ключик...
- Сколько пауэрлифтеров нужно, чтобы заменить лампочку?
- Не меньше трех. Один меняет, двое стоят рядом и кричат: "Давай! Давай!
Крути её! Ты можешь это сделать!"
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила
молотком ампулированный винстрол, раздавила каблуком таблетки метана, смыла в унитаз кленбутерол и винстрол, разорвала лист с расписанным курсом и выбросила с балкона шприцы. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа....
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы полиции (её закончил Ронни Колеман). Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще...
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
Тогда она томно так произносит:
– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...
Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда качаешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.
Встречаются двое:
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнёмся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…
Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.
– Поднимать штангу может каждый дурак...
– Да, но не каждый умный!
Встречаются 2 бывших качка. Один другого спрашивает:
– Как твои дела?
– Да ничего.
А твои?
– А у меня как у арбуза: пузо растёт, а хвостик сохнет
Качок показывает врачу совершенно черный язык.
– Что случилось?
– Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...
Качок хвастается своими достижениями:
– Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
– Смотри какой пресс, выдержит любой удар...
– ...
– Да–а–а–а, а зачем тебе голова?
– А туда я ем!
Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали...
Жил был мальчик у него был с пальчик, а рядом жил качёк у того был вообще с ноготок
Девушка встречается с подругой, которая совсем недавно вышла замуж за качка. После недолгого диалога задается сакраментальный вопрос:
- Дорогая, ну а как он в постели?
- Ну как тебе объяснить... Представь, что на тебя падает шкаф из которого забыли вытащить ключик...
- Сколько пауэрлифтеров нужно, чтобы заменить лампочку?
- Не меньше трех. Один меняет, двое стоят рядом и кричат: "Давай! Давай!
Крути её! Ты можешь это сделать!"
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила
молотком ампулированный винстрол, раздавила каблуком таблетки метана, смыла в унитаз кленбутерол и винстрол, разорвала лист с расписанным курсом и выбросила с балкона шприцы. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа....
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы полиции (её закончил Ронни Колеман). Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще...
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
Тогда она томно так произносит:
– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...
Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда качаешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.
Встречаются двое:
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнёмся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…
Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.
– Поднимать штангу может каждый дурак...
– Да, но не каждый умный!
Встречаются 2 бывших качка. Один другого спрашивает:
– Как твои дела?
– Да ничего.
А твои?
– А у меня как у арбуза: пузо растёт, а хвостик сохнет
Качок показывает врачу совершенно черный язык.
– Что случилось?
– Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...
Качок хвастается своими достижениями:
– Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
– Смотри какой пресс, выдержит любой удар...
– ...
– Да–а–а–а, а зачем тебе голова?
– А туда я ем!
Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали...
-
- Сообщения: 19
- Зарегистрирован: 03 дек 2006, 00:07
- Откуда: Rostov-on-Don !!!
- Контактная информация:
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вова! Принеси мои две бутылки пива!!!"--"Мама, у меня одна!"
- VovaN
- Сообщения: 126
- Зарегистрирован: 26 ноя 2006, 20:23
- Откуда: Волгоградская обл.
- Контактная информация:
- Хайм, ты знаешь где живет Мойша?
- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!
***
- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
***
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.
***
Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
***
Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:
- Стой! Кто идет?!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...
***
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...
***
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
***
Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.
***
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...
***
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!
***
- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
***
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.
***
Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
***
Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:
- Стой! Кто идет?!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...
***
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...
***
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
***
Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.
***
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...
***
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
Занимайся физкультурой, - вырастешь здоровой дурой!
- VovaN
- Сообщения: 126
- Зарегистрирован: 26 ноя 2006, 20:23
- Откуда: Волгоградская обл.
- Контактная информация:
Загадки в Мурзилке лет 20 назад:
1) Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (почтовая марка)
2) кругом волоса, посреди колбаса. (кукуруза)
3) сверху черно, внутри красно, как засунешь-так прекрасно.(Галоши)
4) волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки)
5) то холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (душ)
6) что ты смотришь на меня? раздевайся, я твоя! (кровать)
7) Мы-ребята удалые, лазим в щели половые. (веник)
8) лежит на спине-никому не нужна, прислони к стене-пригодится она.
(Лестница)
9) как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине (Ёжик с яблоком)
10)возьму его в руки, сожму его крепко-он станет упругим и твердым как
репка (снежок)
11) красная головка в дырку лежет ловко. (дятел)
12) беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
1) Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (почтовая марка)
2) кругом волоса, посреди колбаса. (кукуруза)
3) сверху черно, внутри красно, как засунешь-так прекрасно.(Галоши)
4) волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки)
5) то холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (душ)
6) что ты смотришь на меня? раздевайся, я твоя! (кровать)
7) Мы-ребята удалые, лазим в щели половые. (веник)
8) лежит на спине-никому не нужна, прислони к стене-пригодится она.
(Лестница)
9) как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине (Ёжик с яблоком)
10)возьму его в руки, сожму его крепко-он станет упругим и твердым как
репка (снежок)
11) красная головка в дырку лежет ловко. (дятел)
12) беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
Занимайся физкультурой, - вырастешь здоровой дурой!
-
- Сообщения: 19
- Зарегистрирован: 03 дек 2006, 00:07
- Откуда: Rostov-on-Don !!!
- Контактная информация:
Бегут Винни-Пух и Пятячок со всех ног, а за ними несется ослик Иа и орет на весь лес:- Я вам покажу, сволочи, "входит и выходит"!
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а как я появился на свет?
- Ну понимаешь Вовочка, когда твоя мама была молодой козочкой, а папа молодым козленочком, мы скакали, скакали, и доскакались.
Вовочка подходит к Маме:
- Мам, а расскажи как я появился на свет, папа вот говорит, что когда ты мама была молодой козочкой, а он молодым козленочком, вы скакали скакали и доскакались?
- Да нет, сынок, все было совсем по другому. Когда твоя мама была молодой сизокрылой голубицей, а дядя Миша с 12 этажа гордым и красивым орлом, мы летали, летали, и долетались. А твой папа, как был козлом, так козлом и остался.
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а как я появился на свет?
- Ну понимаешь Вовочка, когда твоя мама была молодой козочкой, а папа молодым козленочком, мы скакали, скакали, и доскакались.
Вовочка подходит к Маме:
- Мам, а расскажи как я появился на свет, папа вот говорит, что когда ты мама была молодой козочкой, а он молодым козленочком, вы скакали скакали и доскакались?
- Да нет, сынок, все было совсем по другому. Когда твоя мама была молодой сизокрылой голубицей, а дядя Миша с 12 этажа гордым и красивым орлом, мы летали, летали, и долетались. А твой папа, как был козлом, так козлом и остался.
Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать.
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать.