Анекдоты

[Леха]

Едет ковбой на лошади. Видит - перед ним яма шириной в 2 метра, и говорит:
- Я - ковбой, я перепрыгну!
Лошадь перепрыгнула.
Едет дальше, видит - яма в 3 метра, говорит:
- Я - ковбой, я перепрыгну!
Лошадь перепрыгнула.
Едет дальше, встречает на своем пути яму в 5 метров и говорит:
- Я - ковбой, я перепрыгну!
А лошадь ему отвечает:
- Ты ковобой, ты и прыгай!

***
Вышла Василиса Премудрая в чисто поле, руками хлопнула, ногою топнула, ударилась оземь и отрубилась...

***
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

***
- Папа, ты обещал сходить в зоопарк!
- Папа обещал - папа сходил!

***
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

***
У меня такой старый мобильный телефон, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а пленочный.

[Azerik]

Да.. не многие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...

Дочка подбегает к отцу:
-Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по- моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся

Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:

Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и, услышав "Алло!", начала быстро говорить по- немецки, типа: "Guten Tag, Herr Meier", и т.д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Е* твою мать, хайль Гитлер!

Идут вступительные экзамены в медицинский институт. Профессор, принимающий экзамены, спрашивает у студентки:
- Какое колличество спермы мужчина извергает в процессе оргазма?
Студентка отвечает:
- Полный рот.
Профессор:
- Милая моя, я Вас не про объем спрашиваю, а про колличество.
Студентка после длительных раздумий: - Два глотка!

Ширина анального отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х*я, забитого на нее во время учебы... Студенческая мудрость

Добавлено спустя 57 секунд:

Приехали как то русские в Австралию. Едут, осматривают достопримечательности, вдруг видят целое поле конопли. Тормозят, выпрыгивают из джипа, бегом к полю. Добежали, покурили, еще покурили, кайфуют, разделись, валяются голышом в конопле и кайфуют. Откуда ни возьмись куча машин с полицией едет к полю.
Русские метаются по полю... Что делать? Видят стадо кенгуру прыгает, думают "Дай пристроимся к ним, все равно голые, похожи!".
Прыгают вместе со стадом, вдруг вожак стаи поворачивается и говорит:
- Эй придурки, хоть носки снимите, а то щас все стадо запалите!!!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!

[Леха]

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

[Azerik]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Леха]

- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Перестаньте, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка...

***
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

***
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!".

***
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами ее звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

***
Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset

[Леха]

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок!
- Что вы говорите?! - возмущается призжий. - Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы, когда ехали, сидели или стояли?..

[Azerik]

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый "скин"?

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи$да, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

********
1945 год, после победы, в школе в 4 классе:
- Машенька, ты чем помогала солдатам на войне?!
- Носила бинты и помогала в больнице врачам!
- Молодец Машенька! И что солдаты тебе говорили?
- Они говорили, что я умница, помогаю зашишать Родину!
- А ты Петенька чем помогал солдатам на войне?
- Ну я помогал окопы копать!
- Ух ты, и что тебе солдаты говорили?
- Молодец говорили, Родину зашишаю!
- А ты вовочка чем помогал солдатам?
- Я им патроны под пулями носил!
- Ой, какой ты смелый! И что они тебе говорили?!
- Gud Valtemar, gud!

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

Наших чиновников отправили по обмену опытом за границу. Одного отправили в США. Встреча, фуршет, и т.д. Наш чиновник в шоке от обилия всего на столе.
- Откуда такие деньги ? - спрашивает он
- Вон видешь мост? - отвечает американский коллега
- Да
- Вот машина поехала через этот мост, это доллар к нашему столу, на это и бухаем...
Проходит год. Американцы(чиновники) приезжают к нам. Наши встречают как положено - фуршет, напитки... Американцы удивлены. - Откуда такое изобилие? - спрашивают американцы
- Видешь мост?
- Нет
- На это и бухаем..

Здравствуйте, радио Попса! Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену, которая собирается со мной развестись, с первым весенним днём и передать ей песню. Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и предоставляю выбрать песню вам самим, главное, чтобы там были слова, вроде "да пошла ты на хуй, сука, вместе со своей ёбаной мамашей!!!". Спасибо, буду ждать.

Добавлено спустя 50 секунд:

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..."

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

[НеКачок]

петька поймал золотую рыбку
1.хочу лампасы как у василь иваныча
2.шашку как у василь иваныча
3.и член как у коня василь иваныча

все желания исполнились,но петька забыл,что у чапая была кобыла...
* * *
мальвина прибегает в слезах
-папа карло,у меня от буратино вся п#$да в занозах!
-буратино,поди-ка сюда,я те член наждачкой почищу...
вот теперь можете е^#@№ся скока влезет!
-не папа карло,ты лучше мне еще раз член наждачкой почисти...
* * *
сидят семеро козлят и бухают.приходит волк:
-это ваша мама пришла(и вся х*йня)
-ребята,давайте волку п%^#ы дадим!
открывают дверь и начинают его копытами окучивать.волк стонет:
-пустите,волки позорные!
-молчи,козел!

[Ненавижу качков]

В каждой шутке есть доля шутки, а остальное правда.....


Жил был мальчик у него был с пальчик, а рядом жил качёк у того был вообще с ноготок

Девушка встречается с подругой, которая совсем недавно вышла замуж за качка. После недолгого диалога задается сакраментальный вопрос:
- Дорогая, ну а как он в постели?
- Ну как тебе объяснить... Представь, что на тебя падает шкаф из которого забыли вытащить ключик...


- Сколько пауэрлифтеров нужно, чтобы заменить лампочку?
- Не меньше трех. Один меняет, двое стоят рядом и кричат: "Давай! Давай!
Крути её! Ты можешь это сделать!"

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила
молотком ампулированный винстрол, раздавила каблуком таблетки метана, смыла в унитаз кленбутерол и винстрол, разорвала лист с расписанным курсом и выбросила с балкона шприцы. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа....

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы полиции (её закончил Ронни Колеман). Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще...
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
Тогда она томно так произносит:
– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...

Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда качаешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.

Встречаются двое:
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнёмся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…

Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.

– Поднимать штангу может каждый дурак...
– Да, но не каждый умный!


Встречаются 2 бывших качка. Один другого спрашивает:
– Как твои дела?
– Да ничего.
А твои?
– А у меня как у арбуза: пузо растёт, а хвостик сохнет


Качок показывает врачу совершенно черный язык.
– Что случилось?
– Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...


Качок хвастается своими достижениями:
– Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
– Смотри какой пресс, выдержит любой удар...
– ...
– Да–а–а–а, а зачем тебе голова?
– А туда я ем!


Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали...

[Леха]

Про лампочку и про жену супер просто!!!

[Azerik]

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вова! Принеси мои две бутылки пива!!!"--"Мама, у меня одна!"

[VovaN]

- Хайм, ты знаешь где живет Мойша?
- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

***

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

***

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

***

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

***

Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:
- Стой! Кто идет?!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...

***

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...

***

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

***

Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.

***

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...

***

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

[VovaN]

Загадки в Мурзилке лет 20 назад:

1) Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (почтовая марка)
2) кругом волоса, посреди колбаса. (кукуруза)
3) сверху черно, внутри красно, как засунешь-так прекрасно.(Галоши)
4) волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки)
5) то холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (душ)
6) что ты смотришь на меня? раздевайся, я твоя! (кровать)
7) Мы-ребята удалые, лазим в щели половые. (веник)
8) лежит на спине-никому не нужна, прислони к стене-пригодится она.
(Лестница)
9) как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине (Ёжик с яблоком)
10)возьму его в руки, сожму его крепко-он станет упругим и твердым как
репка (снежок)
11) красная головка в дырку лежет ловко. (дятел)
12) беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)

[Azerik]

Бегут Винни-Пух и Пятячок со всех ног, а за ними несется ослик Иа и орет на весь лес:- Я вам покажу, сволочи, "входит и выходит"!

Вовочка подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а как я появился на свет?
- Ну понимаешь Вовочка, когда твоя мама была молодой козочкой, а папа молодым козленочком, мы скакали, скакали, и доскакались.
Вовочка подходит к Маме:
- Мам, а расскажи как я появился на свет, папа вот говорит, что когда ты мама была молодой козочкой, а он молодым козленочком, вы скакали скакали и доскакались?
- Да нет, сынок, все было совсем по другому. Когда твоя мама была молодой сизокрылой голубицей, а дядя Миша с 12 этажа гордым и красивым орлом, мы летали, летали, и долетались. А твой папа, как был козлом, так козлом и остался.

[Леха]

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать.