Анекдоты

А-а, сука, смешно))) Прикольные картинки, анекдоты про качков и не только
Ответить
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Сообщение Леха »

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Сообщение Леха »

- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...

***
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

***
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на
диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

***
Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Сообщение Леха »

Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведко" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тетя из детсада и заказа ла много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т. д". Записали. Приходим на следущий день, видим спящего печатника и пачку футболок, читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

***
Дятлы – это такие специальные соловьи для рэперов.

***
– Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете, я, как это называется, делаю фрикции, а она смеется... И главное, я посмотрел – книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно – смеется?!
Последний раз редактировалось Леха 22 июн 2007, 08:02, всего редактировалось 2 раза.
Аватара пользователя
Пенсионер
Сообщения: 199
Зарегистрирован: 28 мар 2007, 10:40

Сообщение Пенсионер »

Про футболки - аццкий отжег! :super:
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Сообщение Леха »

Новый прапорщик рекомендуется майору:
- Я прибыл к вам из Кантемировской дивизии, а там, как известно, дураков не держат!

***
Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых подполковника?
- Есть.
- Тогда пришли их. Мне надо диван переставить!
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Сообщение Леха »

Техник самолета - начальнику ТЭЧ звена:
- Евгений Антонович, как правильно будет - "раздОлбай" или "раздАлбай"?
- Зачем тебе?
- А я на тебя рапорт пишу...

***
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.

***
Председатель призывной комиссии спрашивает у призывника,
где бы он хотел служить.
- В Генеральном штабе!
- В Генштабе!? Ты что, ненормальный?
- А что, это обязательное условие?

***
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

***
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это заяц!

***
Два молодых человека едут в такси, таксист нервный попался, все подозревает, один пассажир достает сигарету и спрашивает:
- Шеф, зажигалки не найдется?
Тот ему раз битой по челюсти и спрашивает второго:
- Тебе тоже прикурить?
- Да, нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

***
Едет генерал на "Волге". Возле автомобиля ГАЗ-66 стоит и голосует солдат. Генерал останавливается.
- Товарищ генерал! Помогите машину из канавы вытащить!
- Да как ты смеешь? Я же генерал!
- Ну, пожалуйста, товарищ генерал, на учения опаздываю!
- Ну, ладно...
Генерал со своим шофером поднатуживаются и помогают вытолкнуть машину из канавы.
- Ну, и тяжелая у тебя машина! - отдуваясь, замечает генерал.
- Что ж вы хотели, товарищ генерал, все-таки 25 дембелей в кузове!
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Сообщение Леха »

- Девушка, вас можно на минуточку?
- А Вы успеете за минуточку?
- Ну..долго-ли умеючи...
- Ну, "умеючи" то как раз долго!!
- Ну я как нибудь...
- "Как нибудь" - это вы жену свою, а меня - как положено!

***
Мужик идет и видит: чабан играет с бараном в шахматы. Он подходит к играющим и удивленно спрашивает:
- Hу и как?
- Что - как? Баран есть баран...
- А счет какой?
- 2-2.

***
Сидит обезьяна на берегу реки и гоняет воду прутиком. Плывет мимо крокодил.
- Что ты здесь делаешь? - спрашивает он обезьяну.
- Дай рубль - скажу.
Дал крокодил рубль.
- Так что ты здесь делаешь?
Обезьяна отвечает:
- Не видишь? Воду прутиком гоняю.
- Ну и дура!
- Дура не дура, а червонец в день имею.
Аватара пользователя
Волонтер
Сообщения: 373
Зарегистрирован: 20 дек 2006, 14:36
Откуда: Оренбург

Сообщение Волонтер »

Останавливает ГАИшник машину, там семья: папа, мама, сын.
ГАИшник как обычно:
- Сержант Сидоров. Ваши документы. Давайте дунем в трубочку.
Мужик дунул, прибор показал, что он пьян.
Мужик:
- Да я не пил, это у вас прибор не исправен. Вот пусть жена моя дунет.
Жена дует - тоже пьяная.
Мужик:
- Да точно у вас прибор не работает. Вот на заднем сидении сын трёхлетний, пусть он дунет.
Сын дует - тоже пьяный.
ГАИшник удивлённо:
- Похоже действительно прибор неисправен. Извините, проезжайте дальше.
Немного отъехав мужик говорит жене:
- Вот видишь, я же говорил, что 100 грамм ребёнку не помешают.

Решили 3 богатыря буями меряться.
Алёша Попович взял ведро, наполнил водой, повесил его на буй, прошёл 10 шагов, уронил.
Добрыня Никитич взял ведро побольше, наполнил водой, повесил на буй, прошёл 100 шагов, уронил.
Илья Муромец со словами: "Эх, молодёжь!", взял коромысло, два огромных ведра, повесил на буй и ушёл за горизонт.
Алёша с Добрыней стоят, ждут. Вдруг слышат из-за горизонта свист, хохот, поскакали посмотреть.
Прискакали, смотрят: лежит мёртвый Илья Муромец, коромысло сломано, вёдра опрокинуты, рядом Соловей-разбойник катается со смеху.
Богатыри: "Да ты ... Да что ты с ним сделал ... Да ... Да мы тебя ..."
Соловей-разбойник: "Уууух-ха-ха, ооой, фуух. Первый раз такую нелепую смерть вижу. Коромысло пополам, вёдра оземь, буем по лбу, насмерть"
Big guns - big future.
(c) Волонтер
Изображение
Аватара пользователя
Волонтер
Сообщения: 373
Зарегистрирован: 20 дек 2006, 14:36
Откуда: Оренбург

Сообщение Волонтер »

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,
доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает
какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не
положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
- Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-????????
- А я в этом году приняла 1732 члена !!!
Big guns - big future.
(c) Волонтер
Изображение
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Сообщение Леха »

Сильный ветер. Небо затянуто тучами. Мелкий противный дождик. Катер возле причала. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, второй, третий. И вдруг попадается золотая рыбка!
- Отпусти меня,- просит она,- исполню любое твое желание!
Матрос про себя думает: "А что мне надо? Машина, дача - есть, денег - выше крыше, жена - красавица, две любовницы".
-Слушай,- говорит,- мне ничего не надо. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.
Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.

***
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится.
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво пьют. Думает: "Эх, сейчас бы пива с тараночкой!" Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался выпить, навстречу ему Пятачок.
- Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?..
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Сообщение Леха »

Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит:
- Я знаю, ты пришел за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

***
- Официант! Принесите соду и стакан воды.
- Изжога?
- Из крана, блин!

***
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo.

***
В Новый год все сбывается - даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

***
Парень - подругам-блондинкам:
- Ладно, я пошёл. Если что - звоните. Кстати, у меня новый номер.
Запомните или запишете?
- Лучше запишем. "У Лё-хи но-вый но-мер."
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Сообщение Леха »

В Москве вводят новый, четвертый сигнал светофора - ярко-красный свет. Он обозначает: "Все-таки "Стоп!""

***
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

***
После безуспешных попыток найти уборщицу, больница №29 преобразована в грязелечебницу.
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Сообщение Леха »

- Доктор, помогите, я проглотил муху!
- Сейчас батенька я вам укольчик сделаю!
- Ой, доктор, как больно!
- А вы думали, что дихлофос безболезненный?!

***
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

***
Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется.

***
- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично! А ты кто?

***
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

***
- Поручик, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, Поручик?
- Нет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...

***
Новости науки. Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Сообщение Леха »

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись: "Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше".
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать?
- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
"Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

***
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Аватара пользователя
Леха
Основатель
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 00:08
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Леха »

Директору пивзавода от группы программистов Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

***
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Ответить