Анекдоты
Re: Анекдоты
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Re: Анекдоты
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Re: Анекдоты
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
Re: Анекдоты
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
Re: Анекдоты
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
Re: Анекдоты
- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?
- Сейчас или вообще?
Re: Анекдоты
- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
Re: Анекдоты
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Re: Анекдоты
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Re: Анекдоты
- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!
Re: Анекдоты
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
Re: Анекдоты
Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!
Re: Анекдоты
Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
Re: Анекдоты
Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
Re: Анекдоты
Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.