Анекдоты
Анекдоты
Сидит маньяк на приеме у психиатра.
- Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
Маньяк подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть...
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
-Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
-Как знал, что понадобится!
- Скажи, сын, честно, - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.
В цирке. Конферансье:
-А сейчас дрессированный слоник Вася поссыт прямо на 13-й ряд!
-Господа! Господа! Не вставайте! Вася сам умеет считать.
Западная Украина. Приехал взрослый внучок в деревню. На пороге его встречает дед:
- Ну здоровеньки булы, унучек, ты чи пидрос?
- Сам ты чи пидрос, чмо старое!
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
-Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
- Друзья приходили
- А где РОЯЛЬ?!
- Послушать дала
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, заходит в последний:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с......
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принисите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток...
.... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранными вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам вчера показывал. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...
- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца...
- Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж...
- У вас, профессор? Клизма и часы?
- Ставки сделаны - раздавайте, сестра.
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
:-D :-D :-D
- Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
Маньяк подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть...
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
-Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
-Как знал, что понадобится!
- Скажи, сын, честно, - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.
В цирке. Конферансье:
-А сейчас дрессированный слоник Вася поссыт прямо на 13-й ряд!
-Господа! Господа! Не вставайте! Вася сам умеет считать.
Западная Украина. Приехал взрослый внучок в деревню. На пороге его встречает дед:
- Ну здоровеньки булы, унучек, ты чи пидрос?
- Сам ты чи пидрос, чмо старое!
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
-Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
- Друзья приходили
- А где РОЯЛЬ?!
- Послушать дала
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, заходит в последний:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с......
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принисите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток...
.... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранными вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам вчера показывал. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...
- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца...
- Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж...
- У вас, профессор? Клизма и часы?
- Ставки сделаны - раздавайте, сестра.
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
:-D :-D :-D
Последний раз редактировалось Леха 16 июн 2007, 18:09, всего редактировалось 1 раз.
Идет экзамен. Преподаватель:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- ...
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- ...
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Спит Владимир Владимирoвич, и снится ему Иoсиф Виссариoнoвич.
Спрашивает Путина Сталин:
- Мoгу я тебе как-нибудь пoмoчь, а?
- Пoчему у нас все плoхo, экoнoмика разваливается и т.п... Чтo
мне делать?
Сталин, не задумываясь, oтвечает:
- Расстрелять все правительствo и пoкрасить стены Кремля в
гoлубoй цвет.
- Нo пoчему именнo в гoлубoй?
- Я так и предпoлагал, чтo дискуссия будет только по второму вопросу
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- ...
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- ...
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Спит Владимир Владимирoвич, и снится ему Иoсиф Виссариoнoвич.
Спрашивает Путина Сталин:
- Мoгу я тебе как-нибудь пoмoчь, а?
- Пoчему у нас все плoхo, экoнoмика разваливается и т.п... Чтo
мне делать?
Сталин, не задумываясь, oтвечает:
- Расстрелять все правительствo и пoкрасить стены Кремля в
гoлубoй цвет.
- Нo пoчему именнo в гoлубoй?
- Я так и предпoлагал, чтo дискуссия будет только по второму вопросу
Разговор в час пик в троллейбусе:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в троллейбусе?
- А что, второй раз легче?
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять, блин, он здесь висит!
Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после 2 стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
Психиатр и пациент. Психиатр показывает пациенту картинку - на ней изображено небо и летящие по небу журавли клином.
- Что вы думаете, глядя на эту картинку?
Пациент:
- Гомосексуалисты... Вон как гонятся друг за другом...
Психиатр показывает пациенту другую картину "Охотники на привале".
- А что вы думаете, глядя на эту картину?
- Тоже гомосексуалистs/ Женщин нет, вечер... Сейчас стемнеет и начнется оргия.
Психиатр срашивает:
- А что вы думаете обо мне
- А тут и думать нечего, вы - маниакальный гомосексуалист.
- Почему?!
- А откуда у вас такие картинки, а?!
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в троллейбусе?
- А что, второй раз легче?
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять, блин, он здесь висит!
Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после 2 стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
Психиатр и пациент. Психиатр показывает пациенту картинку - на ней изображено небо и летящие по небу журавли клином.
- Что вы думаете, глядя на эту картинку?
Пациент:
- Гомосексуалисты... Вон как гонятся друг за другом...
Психиатр показывает пациенту другую картину "Охотники на привале".
- А что вы думаете, глядя на эту картину?
- Тоже гомосексуалистs/ Женщин нет, вечер... Сейчас стемнеет и начнется оргия.
Психиатр срашивает:
- А что вы думаете обо мне
- А тут и думать нечего, вы - маниакальный гомосексуалист.
- Почему?!
- А откуда у вас такие картинки, а?!
Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски
гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежа-
щего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка:
"Задание выполнено успешно, можно расслабиться."
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро-
вождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам ну-
жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...
гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежа-
щего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка:
"Задание выполнено успешно, можно расслабиться."
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро-
вождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам ну-
жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".
Мужик утром просыпается никакой. Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?
- ...в тротиловом эквиваленте.
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".
Мужик утром просыпается никакой. Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?
- ...в тротиловом эквиваленте.
Мужчина спрашивает друга:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились, как свиньи. И тут пришел кабан...
Разговор двух приятелей:
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Идут два рядовых по казарме. Им навстречу - старшина. Один солдат другому говорит:
- Давай, Вася, со старшиной пошутим!
- Хватит! С деканом уже пошутили!!!
В купе поезда знакомятся пассажиры:
- Здравствуйте! Иван, москвич.
- Здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
- Салям алейкум! Юзбек, мерседес-бенц.
Звонок. Женщина открывает дверь и видит на пороге мужчину с большим чемоданом. Мужчина спрашивает:
- Крысы, мыши, клопы, тараканы есть?
- Нет.
Мужчина открывает чемодан:
- Нате.
Москвич приехал в Питер и пошел в гости. Двор-колодец, темный подъезд, в лифте тоже не горит свет и стоит жуткая вонь. Мужик, чтобы заглушить запах, решает закурить. И в свете огня зажигалки замечает в углу лифта бомжа, который сидит и гадит прямо на пол. Вдруг этот бомж, заметив мужика, поднимает голову и, указывая на него пальцем, с укоризной говорит: "А-а! Сразу видно, что москвич! У нас в Питере в лифтах не курят!"
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились, как свиньи. И тут пришел кабан...
Разговор двух приятелей:
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Идут два рядовых по казарме. Им навстречу - старшина. Один солдат другому говорит:
- Давай, Вася, со старшиной пошутим!
- Хватит! С деканом уже пошутили!!!
В купе поезда знакомятся пассажиры:
- Здравствуйте! Иван, москвич.
- Здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
- Салям алейкум! Юзбек, мерседес-бенц.
Звонок. Женщина открывает дверь и видит на пороге мужчину с большим чемоданом. Мужчина спрашивает:
- Крысы, мыши, клопы, тараканы есть?
- Нет.
Мужчина открывает чемодан:
- Нате.
Москвич приехал в Питер и пошел в гости. Двор-колодец, темный подъезд, в лифте тоже не горит свет и стоит жуткая вонь. Мужик, чтобы заглушить запах, решает закурить. И в свете огня зажигалки замечает в углу лифта бомжа, который сидит и гадит прямо на пол. Вдруг этот бомж, заметив мужика, поднимает голову и, указывая на него пальцем, с укоризной говорит: "А-а! Сразу видно, что москвич! У нас в Питере в лифтах не курят!"
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный.
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный.
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять". Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ… С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Добавлено спустя 46 минут 30 секунд:
На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1964 - 1998 :-(
Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять". Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ… С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Добавлено спустя 46 минут 30 секунд:
На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1964 - 1998 :-(
Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы, конечно, не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были приблизительно такими:
- 40% ответило: "Конэчно, пюскай приеджают в наша столица!";
- 40% ответило: "Слухай, да нам-то шо за разница!";
- 20% ответило: "I don't know!".
- Вы, конечно, не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были приблизительно такими:
- 40% ответило: "Конэчно, пюскай приеджают в наша столица!";
- 40% ответило: "Слухай, да нам-то шо за разница!";
- 20% ответило: "I don't know!".
- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или XP?
***
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!
***
Объявление в деканате:
Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов.
С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз - Преподавателю;
2-й раз - Комиссии из преподавателей;
3-й раз - Комиссии из районного военкомата.
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или XP?
***
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!
***
Объявление в деканате:
Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов.
С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз - Преподавателю;
2-й раз - Комиссии из преподавателей;
3-й раз - Комиссии из районного военкомата.
- Алекс
- Сообщения: 374
- Зарегистрирован: 03 ноя 2006, 11:13
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Контактная информация:
анекдот
Мужик идёт по своему саду. Вдруг слышит на яблоне кто-то шуршит. Он подходит, видит какой-то чел яблоки ворует. Ну мужик хватает его за яйца и спрашивает: -ФАМИЛИЯ!?... Вор молчит. Мужик сжимает руку сильнее: - ФАМИЛИЯ?! Молчит. Мужик сжимает яйца так сильно что с них начинает что-то течь..ФАМИЛИЯ!!!? Вор хрипит: -Да, немой я!!! :-)
Добавлено спустя 4 минуты 20 секунд:
Полюбили друг друга белочка и зайчик. Ну прожили вместе полгода, а детей - нет! Пошли они к доктору Айболиту и говорят:
- Добрый Доктор Айболит помоги! Детей хотим, а нету.
Доктор их осмотрел и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей потому что вы белочка и зайчик? НЕТ!!!!
У вас нет детей - потому что вы мальчик и мальчик!!!
Добавлено спустя 4 минуты 20 секунд:
Полюбили друг друга белочка и зайчик. Ну прожили вместе полгода, а детей - нет! Пошли они к доктору Айболиту и говорят:
- Добрый Доктор Айболит помоги! Детей хотим, а нету.
Доктор их осмотрел и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей потому что вы белочка и зайчик? НЕТ!!!!
У вас нет детей - потому что вы мальчик и мальчик!!!
- А кто говорил что будет легко!?
"невошедшее в библию высказывание Бога"
"невошедшее в библию высказывание Бога"
- mughetto
- Сообщения: 111
- Зарегистрирован: 21 дек 2006, 19:58
- Откуда: Deutschland, Bayern
- Контактная информация:
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя е**л, на мне краска еще не обсохла!!!
Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем
Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.
Добавлено спустя 4 минуты 21 секунду:
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Добавлено спустя 7 минут 12 секунд:
Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя е**л, на мне краска еще не обсохла!!!
Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем
Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.
Добавлено спустя 4 минуты 21 секунду:
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Добавлено спустя 7 минут 12 секунд:
Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!