Анекдоты
Re: Анекдоты
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Я?Вам?В душу?Я же не доплюну...
Re: Анекдоты
Муж и жена возвращаются домой. - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне со своей мини-писькой- всю жизнь
Я?Вам?В душу?Я же не доплюну...
Re: Анекдоты
сидит муж на кухне. закурил, задумался..... подходит жена: - о чём думаешь? - да так, о своём, - отвечает муж. жена: - лучше бы ты о моей подумал!!!!!
Я?Вам?В душу?Я же не доплюну...
- Banker
- Чемпион
- Сообщения: 274
- Зарегистрирован: 21 мар 2008, 13:49
- Достижения: Фитнес, "Гран-При Кипра 2009", до 90 кг, 2-ое место.
- Откуда: Кипр
Re: Анекдоты
Aleksej писал(а):Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Терпенье и труд все перетрут
Re: Анекдоты
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Я?Вам?В душу?Я же не доплюну...
Re: Анекдоты
Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - Живой Уголок!
Я?Вам?В душу?Я же не доплюну...
Re: Анекдоты
Муж с женой не спали год. Жена звонит подруге и говорит:
- Муж со мной год любовью не занимался все чешется что делать!?
Подруга:
- Без паники, средство китайской народной медицины: мутишь раствор таких-то трав опускаешь туда носки, муж их одевает, вечером приходит после работы - прямо при входе займетесь любовью!
Ну жене терять нечего намутила раствор, муж их одевает. Вечером жена открывает дверь - у мужа глаза из орбит весь белый вспотел... Жена, эротично приоткрывая грудь-Что с тобой любимый?
Муж не отвечаю на вопрос жены, её отталкивает начинает панически бегать по квартире, открывает две полки достает абсолютно все вещи. Потом прибегает на кухню открывает холодильник... Берет огурцов, сколько в руку поместиться и начинает их себе в задницу совать.
Жена в панике звонит подруге и говорит:
- Что ты наделала, мой муж себе огурцы в задницу сует!
Подруга:
- Б#я, он их наизнанку надел!
- Муж со мной год любовью не занимался все чешется что делать!?
Подруга:
- Без паники, средство китайской народной медицины: мутишь раствор таких-то трав опускаешь туда носки, муж их одевает, вечером приходит после работы - прямо при входе займетесь любовью!
Ну жене терять нечего намутила раствор, муж их одевает. Вечером жена открывает дверь - у мужа глаза из орбит весь белый вспотел... Жена, эротично приоткрывая грудь-Что с тобой любимый?
Муж не отвечаю на вопрос жены, её отталкивает начинает панически бегать по квартире, открывает две полки достает абсолютно все вещи. Потом прибегает на кухню открывает холодильник... Берет огурцов, сколько в руку поместиться и начинает их себе в задницу совать.
Жена в панике звонит подруге и говорит:
- Что ты наделала, мой муж себе огурцы в задницу сует!
Подруга:
- Б#я, он их наизнанку надел!
Я?Вам?В душу?Я же не доплюну...
Re: Анекдоты
Собpались слоны анашу куpить. А лапы-то кpуглые, косячки скpутить никак не удается. Вдpуг видят слоны, ежик идет. у они к нему: - Так мол и так. Помоги нам косячки скpутить. Еж, добpая душа, ест-но согласился. Обpадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвpащаются, нет анаши, а еж обкуpенный валяется. Слоны: - Где анаша?!!! А еж так томно: - Не наезжайте на меня большие сеpые облака.
Я?Вам?В душу?Я же не доплюну...
Re: Анекдоты
Парень с девушкой пьют шампанское.Он ей пытается обновить бокал, она его прикрывает ладошкой: - Нет! Нет! Спасибо! Мне уже в ноги дало... - Подкашиваются? - Нет! Раздвигаются...
Я?Вам?В душу?Я же не доплюну...
Re: Анекдоты
Супер!!!Aleksej писал(а):Парень с девушкой пьют шампанское.Он ей пытается обновить бокал, она его прикрывает ладошкой: - Нет! Нет! Спасибо! Мне уже в ноги дало... - Подкашиваются? - Нет! Раздвигаются...
Прочитал наоборот слово УНИТАЗ. Теперь боюсь на него садиться...
***
Приходит мужик на стоянку, а на его машине царапина. Он подзывает охранника и спрашивает: -Это чё, так было?! Охранник: - Нее, это так будет!
***
Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
***
Она: "Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь, к чему я?"
Он: "Йа Креведко?"
- Ты дурак? Я беременна, от тебя!
- Йа красафчег... ?
- Пиздец. 32 года... Ты идиот!
Re: Анекдоты
Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
Bravo!
- С каким соком?
- С желудочным.
Bravo!
Я?Вам?В душу?Я же не доплюну...
Re: Анекдоты
Холостяцкая яицница - открыл холодильник, почесал яица, закрыл холодильник.
Я?Вам?В душу?Я же не доплюну...